ON S’EN FOUT

On s’en fout qu’il n’y ait personne

Au moins on ne sera pas contredits

Pour vous les grands absents une fiche polar:

Je viens de terminer « Birdman », de Mo Hayder. Les deux premiers tiers du livre sont bien torchés et intéressants : on suit l’inspecteur Caffrey dans une affaire de meurtres en série mettant en scène des cadavres de femmes mutilées et…recousues après qu’un oiseau ait été enfermé dans leur cage thoracique.

Parallèlement, Caffrey se heurte à l’hostilité de ses collègues et à la vindicte d’une maîtresse qu’il n’aime plus, et ne parvient pas à se débarrasser de la culpabilité liée à la mort d’un frère plus jeune que lui.

Il passe de mauvais quarts d’heure, mais pas autant que le lecteur dans la dernière partie du livre, où l’on nous montre l’assassin dans la préparation de rites nécrophiles qui sont tous plus dégueulasses les uns que les autres.

A lire si vous aimez les sensations fortes genre « Dragon rouge ». A éviter si vous avez l’âme sensible : tournez-vous plutôt vers Cornwell ou P.D. James..

Dans : polars
Par franceevarts
Le 17 décembre, 2008
A 17:15
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SELECTION DU ALLEN’S DIGEST

‘JOUR  TOUT LE MONDE

VOILA D’AUTRES EXTRAITS DE « DIEU, SHAKESPEARE ET MOI :

VOICI QUELQUES EXTRAITS DU JOURNAL INTIME ET SECRET DE WOODY ALLEN, DEMEURE INEDIT JUSQU’A CE JOUR, ET QUI NE SERA PUBLIE QU’APRES SA MORT OU A TITRE POSTHUME, OU INVERSEMENT.

LES NUITS DEVIENNENT DE PLUS EN PLUS DURES A

SUPPORTER. HIER SOIR, J’AI EPROUVE LE SENTIMENT

DESAGREABLE QUE PLUSIEURS INDIVIDUS ESSAYAIENT DE

FAIRE IRRUPTION DANS MA CHAMBRE POUR

M’ADMINISTRER UN SHAMPOING.

DANS QUEL BUT ? JE N’AI CESSE D’IMAGINER QUE JE

DISTINGUAIS DES OMBRES SUSPECTES, ET A TROIS HEURES

DU MATIN, LES SOUS-VETEMENTS QUE J’AVAIS POSES SUR

UNE CHAISE SE SONT MIS A RESSEMBLER AU KAISER EN

PATINS A ROULETTES. QUAND JE FINIS PAR M’ENDORMIR,

J’EUS ENCORE CE CAUCHEMAR ATROCE DANS LEQUEL UNE

MARMOTTE VIENT TOUCHER A MA PLACE LE GROS LOT DE

LA LOTERIE. DESESPOIR.

 

Dans : WOODY ALLEN
Par franceevarts
Le 16 décembre, 2008
A 17:08
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DE LA CUEILLETTE DES VIOLETTES DANS UN BOQUETEAU

Ca n’a vraiment rien de plaisant, et je recommanderai de préférence toute autre activité. Essayez d’aller voir un ami à l’hôpital. Si ce n’est pas possible, allez au cinéma ou prenez un bon bain chaud avec un bouquin.

Tout vaut mieux que de se retrouver dans un petit bois, arborant un sourire stupide, et entassant des fleurs dans un panier.

Pourquoi ne pas gambader de-ci de-là, tant qu’on y est ? Et de toute façon quand vous aurez des tas de violettes, qu’est-ce que vous allez bien pouvoir en faire ?

« Les mettre dans un vase », me dites-vous. Quelle réponse stupide ! De nos jours, vous passez votre commande au fleuriste par téléphone. C’est à lui d’aller se balader dans les bois, il est payé pour. Comme ça, si un orage éclate, ou si une colonie d’abeilles s’énerve, c’est le fleuriste qui se réveillera à la morgue.

Ne concluez pas trop vite de ce qui précède que je suis insensible aux joies de la nature, bien que j’aie depuis longtemps acquis la conviction que pour bien rigoler, rien ne vaut quarante-huit heures à Munich pendant la fête de la bière. Mais ceci est une autre histoire.

Dans : WOODY ALLEN
Par franceevarts
Le 5 décembre, 2008
A 17:22
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DE L’AMOUR (WOODY), suite

Gardons aussi à l’esprit que, pour qui aime, la personne aimée est toujours la plus belle de toutes, même si un étranger ne peut pas la distinguer d’un banc de sardines. La beauté est dans les yeux de l’amoureux.

Si l’amoureux a mauvaise vue, il peut toujours demander à une tierce personne quelle fille est la plus belle. (Malheureusement, les plus belles sont toujours les plus enquiquinantes, ce qui fait douter certains de l’existence de Dieu.)

« Plaisir d’amour ne dure qu’un moment » chante le troubadour, « chagrin d’amour dure toute la vie ». Cette chanson a toujours bien marché au hit-parade, bien que sa musique ressemble un peu trop à Tiens, voilà du boudin ».

 

 

 

Dans : WOODY ALLEN
Par franceevarts
Le 2 décembre, 2008
A 12:16
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DE L’AMOUR (WOODY)

Est-il meilleur d’aimer ou d’être aimé ? Ni l’un ni l’autre si notre taux de cholestérol excède 5,35.

Par « aimer » je me réfère bien sûr à l’amour romantique – plutôt entre un homme et une femme qu’entre une mère et son enfant, un gamin et son chien, ou deux maîtres d’hôtel.

La chose la plus merveilleuse est que, lorsque l’on aime, l’on éprouve le besoin de chanter. Il faut résister coûte que  coûte à cette impulsion, et il faut également faire très attention à ce que le mâle ardent ne « murmure » pas les paroles des chansons d’amour.

Etre aimé est très différent d’être admiré, car l’on peut être admiré de loin, alors que pour aimer réellement quelqu’un, il est essentiel de se trouver dans la même chambre, et si possible sous le même drap.

En outre, pour être réellement un bon amant, il faut être tout à la fois fort et tendre. Fort comment ? Je pense qu’il suffit d’être capable de soulever 60 kilos.

( la suite demain )

 

 

Dans : WOODY ALLEN
Par franceevarts
Le 30 novembre, 2008
A 17:56
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POLARS US, UNE RELIGION

Oui, la lecture de polars us ou anglo-saxons est une religion, voire même un virus, une sorte de syphilis littéraire qu’on attrape à tout âge et qui, une fois installée chez son hôte, rend la lecture d’autres genres fadasse. Si l’on ose une comparaison gastronomique, lire un polar c’est déguster un steak au poivre, lire autre chose c’est manger de la soupe..

Aujourd’hui, je parlerai de  MICHAEL CONNELLY.  Son 1er roman, LES EGOUTS DE LOS ANGELES, met en scène l’Inspecteur Harry Bosch dans sa première enquête. A Los Angeles, on retrouve dans une canalisation de la ville le corps d’un toxico ; c’est un ancien partenaire de Bosch, qui a combattu avec lui au Vietnam : ils nettoyaient ensemble des galeries creusées par le Vietcong. 

 

Bosch va déployer tous ses talents pour découvrir le meurtrier, croiser la route d’une femme-flic qui répond au doux nom de Wish et dont nous ne découvrirons la psyché inquiétante qu’à la fin du livre (Connelly renouvelle ici de façon splendide l’image de la femme fatale).

Connelly sait brosser des personnages au vitriol ; il débusque le ridicule avec un plaisir évident (cf le portrait du flic Irving, un chef d’oeuvre du genre, et les portraits de Lewis et Clarke).

Il sait aussi rendre présente la beauté de Los Angeles et ses contrastes d’un quartier à l’autre ; la ville est en toile de fond, omniprésente, de la description des égouts à celle d’un coucher de soleil…

Les références faites aux peintres Hieronimus Bosch et Edward Hopper témoignent du souci de Connolly de rendre tangibles visuellement l’atmosphère et les personnages du roman. En bref, c’est du grand cru !

 

Dans : polars
Par franceevarts
Le 28 novembre, 2008
A 18:00
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CE BON VIEUX WOODIE

Ce bon vieux Woody fait recette, mon compteur me raconte que pas mal de visites se font grâce à lui, comme quoi il n’y a rien de mieux que le génie…

Woody nous parle ce soir de :

LA  FRUGALITE

A mesure que l’on avance dans la vie, il est extrêmement important de faire des économies, et l’on ne devrait jamais gaspiller son argent en achats inutiles, comme par exemple du jus de carotte ou des chapeaux en or massif.

L’argent n’est pas tout, mais il est préférable à la santé. Essayez donc d’aller dire à votre boucher : « Regardez comme j’ai bonne mine, je n’ai jamais été malade de ma vie  » et voyez ce qu’il vous donne en échange. (A moins bien sûr que votre boucher ne soit complètement idiot, auquel cas vous ressortirez avec un kilo d’entrecôte. )

L’argent est préférable à la pauvreté, ne serait-ce que pour des raisons financières.

Non pas qu’il puisse acheter le bonheur. Prenons le cas de la cigale et de la fourmi. La cigale chante tout l’été tandis que la fourmi travaille et économise. Quand survient l’hiver, la cigale n’a rien, mais la fourmi a attrapé un tour de reins.

La vie est dure pour les insectes. Et ne croyons pas que les souris s’amusent non plus.

La vérité est que nous avons tous besoin d’une poire pour la soif, mais il ne faut pas se coucher dessus avec un complet neuf.

En conclusion, gardons tous à l’esprit qu’il est plus facile de dépenser 2 dollars que d’en économiser 1.

Et, pour l’amour de Dieu, n’investissons jamais d’argent dans une affaire dont l’un des associés s’appelle Angelo !

 

 

Dans : WOODY ALLEN
Par franceevarts
Le
A 14:49
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UNE CATEGORIE POUR WOODY ALLEN

SALUT  LES  LOULOUS

BON J’AI  DECIDE  DE CREER  UNE  CATEGORIE SPECIALE D’ARTICLES SUR

WOODY  ALLEN

J’ENTRERAI CHAQUE JOUR UN EXTRAIT DE SES ECRITS

CA NE POURRA QUE VOUS FAIRE  DU BIEN

ET CA ME FERA REVISER MES CLASSIQUES

( Je prépare un livre dont je vous parlerai un de ces 4 )

Aujourdhui , Woody va nous dire ce qu’il pense de :

LA  JEUNESSE ET  LE  VIEIL  AGE

L’unique critère de la maturité ne consiste pas à connaître l’âge d’un individu, mais ses réactions quand il se réveille en caleçon dans son logement citadin.

Que signifient donc les années, quand on attend le plombier ? La seule chose qui importe, c’est d’avoir conscience que chaque âge de la vie a ses plaisirs appropriés, étant donné que, quand on est mort, il est difficile de se beurrer une tartine.

Incidemment, le principal problème de la mort est la crainte qu’il n’existe aucune vie future – pensée particulièrement déprimante pour ceux qui se sont donnés la peine de se raser.

Il y a également la peur que la vie future existe, mais que personne ne sache où elle se trouve. Du côté positif, mourir est une des rares choses que l’on puisse faire aussi bien couché que debout.

Considérons ceci : la vieillesse est-elle aussi épouvantable qu’on le croit ? Non, pour peu qu’on ait bien entretenu ses dents. Et pourquoi n’existe-t-il aucun pare-chocs contre les assauts du temps ? Et aucun bon hôtel à Indianapolis ? Et tout ça.

En résumé, la seule chose intelligente à faire est de se comporter comme un homme de son âge. Si l’on a moins de 16 ans, ne pas essayer d’être chauve. D’un autre côté, si l’on a dépassé 80 ans, il est encore de très bon ton de clopiner dans la rue, un sac en papier à la main, en murmurant :  » Le Kaiser m’a volé la ficelle. « 

Ne jamais oublier que tout est relatif, ou devrait l’être. Sinon, tout serait à refaire, et on ne va pas s’y mettre à cette heure-ci.

La  suite  demain à la même heure, à  moins que je ne me réveille morte, car qui peut dire si je ne ferai pas une fausse route en mangeant mon croissant ?

 

 

 

Dans : WOODY ALLEN
Par franceevarts
Le 27 novembre, 2008
A 18:18
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RECONVERSION PROFESSIONNELLE

Assez plaisanté. Nous aborderons ici un sujet plus sérieux. On ne peut quand même pas sortir des inepties 24 heures sur 24, 30 jours sur 30, 365 jours par an. Aujourd’hui, sur un arrière-plan économique de crise, nous allons nous pencher sur un sujet délicat : la reconversion.

Si vous êtes chômeur ou en passe de le devenir, il va falloir vous reconvertir. Comment procéder ? Tout d’abord, faites l’inventaire de vos talents cachés.

Vous en avez bien un ou deux, comme tout le monde. Si vous n’en avez pas, ne vous en prenez qu’à vous même ; qu’est-ce-que vous avez glandé, pendant toutes ces années où vous faisiez semblant de travailler, hein ?

Je suis bonne fille, je veux bien vous donner un coup de main. Par exemple, savez-vous brouter de l’herbe dans un champ ? Oui, vous avez bien lu, je vous ai demandé si vous saviez brouter dans un champ ; ça ne vous plaît pas ? Vous trouvez ça dégradant de vous livrer à une activité de ruminant ? Allez vous faire voir ailleurs. Seuls ceux ou celles qui acceptent de tenter l’expérience sont autorisés à rester.

Donc, brouter est à la portée de tout le monde ; si vous n’avez pas de champ sous la main, faites-vous les dents sur les géraniums de votre voisine ou sur le ficus de votre belle-mère. Si vous n’avez pas de belle-mère, allez dans un cimetière voler un pot de chrysanthèmes.

Entraînez-vous à brouter votre ration quotidienne, puis deux fois votre ration quotidienne. Si vous avalez un verre de terre, n’en faites pas une montagne ; le ver de terre est une source de vitamines et d’oligos indispensables ; si vous arrivez à le régurgiter, faites-le mariner avec de l’huile et des oignons ou dégustez-le avec une sauce vinaigrette. 

 

Après une ou deux semaines d’entraînement, vous serez fin prêt et pourrez  passer à l’action. Il vous faut trouver un espace vert adéquat ; si vous vivez à la campagne, pas de problème. Si vous habitez en ville, à Paris par exemple, allez dans un parc ou un jardin, le Jardin des Plantes ou le Luxembourg.

Attendez que les gardiens aient le dos tourné. Allongez-vous sur le gazon, à plat ventre, et broutez discrètement la première ration ; puis broutez votre deuxième ration.

Une fois rentré chez vous, régurgitez la 2ème ration. Mettez-la sous cellophane et engrangez-la dans votre frigidaire.

Répétez cette opération jusqu’à ce que vous disposiez d’une quantité suffisante d’herbe régurgitée, dans les 400 ou 500 litres.

Il ne vous reste plus qu’à écouler votre marchandise. Etalée au pied des arbres, elle peut concurrencer n’importe quel engrais, écorce de pin, terreau ou autre. A vous de la marketiser auprès des pépiniéristes et jardineries.

 

Une fois que votre entreprise sera lancée, vous pourrez embaucher une équipe de brouteurs qui iront brouter à votre place. N’embauchez pas de quinquagénaires, ils portent tous des dentiers et leur capacité de mastication s’en trouve amoindrie. Employez-les au noir uniquement pour la mise sous cellophane.

 

 

Dans : ASTUCES PROFESSIONNELLES,HUMOUR
Par franceevarts
Le
A 17:55
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OH LA LA LA LA

    BOU  DIOU    DE    BOU  DIOU DE    BOU   DIOU, JE SUIS ALLE ME BALADER DANS DES BLOGS D’HUMOUR, ILS ETAIENT TELLEMENT CHOUETTES QUE J’AI FAILLI AVALER MON DENTIER. LE MIEN A COTE C’EST DE LA BOUILLIE POUR CHATS. CA NE M’ETONNE PAS QUE LES GENS NE LAISSENT PAS DE COMMENTAIRES, ILS NE VEULENT PAS ME FAIRE DE PEINE.   

 BON LA MORALE DE L’HISTOIRE C’EST QUE  JE DOIS CHOUCHOUTER MES RARES VISITEURS.  IL Y EN  A EU 8 OU 9 EN QUATRE JOURS.  A  MES  9  VISITEURS, BONJOUR. SI C’EST LA MEME PERSONNE QUI EST REVENUE 9 FOIS,  BONJOUR A  ELLE.  SI CE SONT DEUX PERSONNES QUI SONT VENUES 2 FOIS, BONJOUR A ELLES, ETC ETC, JE VAIS PAS Y PASSER LA JOURNEE.  

 

AUJOURD’HUI, JE VAIS VOUS FAIRE PROFITER D’UN AUTEUR GENIAL, D’UN MAITRE DE L’HUMOUR :

J’AI NOMME  WOODY ALLEN. NON  COMPTANT DE FAIRE DES FILMS GENIAUX, IL A AUSSI ECRIT DES TEXTES HUMORISTIQUES QUI NE SONT PAS FORCEMENT CONNUS. J’AI LA CHANCE DE POSSEDER UN EXEMPLAIRE DE « DIEU, SHAKESPEARE ET MOI » .  EN VOILA UN EXTRAIT :

De l’arbre en été

De toutes les merveilles de la nature, la plus merveilleuse est sans doute un arbre en été ( ou peut-être un cerf chantant Strangers in the night avec des guêtres ).

Contemplons les feuilles, si vertes, si feuillues ( sinon, quelque chose ne tourne pas rond ). Remarquons comme les branches se dressent vers le ciel comme pour dire :  » Bien que je ne sois qu’une branche, j’aimerais bien bénéficier de la Sécurité Sociale « .

Et toutes les essences ! Cet arbre est-il un sapin ou un peuplier ? Ou un séquoi géant ? Non, je crains bien que ce ne soit un orme majestueux, auquel cas nous nous sommes une fois de plus rendu ridicule. Naturellement, nous saurions reconnaître à première vue n’importe quel arbre si nous étions un pivert, mais un pivert sait-il conduire une automobile ? Non. Et alors !

Mais pourquoi donc un arbre est-il tellement plus exaltant que, par exemple, un ruisseau qui murmure ? Ou quoi que ce soit qui murmure ? Parce que sa glorieuse existence est le témoignage muet d’une intelligence supérieure à toutes celles qui  sont sur terre, particulièrement au Gouvernement. Comme l’a si bien dit le poète :  » Seul Dieu peut créer un arbre.  » C’est vrai.  Sinon, comment l’écorce tiendrait-elle dessus ?

Un jour, un bûcheron s’apprêtait à abattre un arbre, quand il remarqua un coeur gravé dessus, renfermant deux prénoms. Jetant sa hache au loin, il utilisa une scie pour coucher le géant des bois.

La morale de cette histoire m’échappe, si ce n’est que six mois plus tard, le bûcheron fut traîné en justice pour avoir appris les chiffres romains à un nain.

 

 

 

 

 

 

 

Dans : HUMOUR
Par franceevarts
Le 26 novembre, 2008
A 17:24
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